lunedì, ottobre 30, 2006

Pro Blatter

Questo - se ancora non l'avete capito - è un sito pro Blatter. Le ragioni di una tale posizione poggiano anzitutto su basi scientifiche: infatti, secondo il famoso teorema di Silvio (poi Prodi, Fazio, Galliani ed AA.VV.), "Se uno è Presidente di qualchecosa, un motivo ci sarà". A tale teorema inoltre si possono facilmente applicare la proprietà riflessiva (es. se Berlusconi è durato 5 anni al governo dell'Italia, allora anche Blatter...) e transitiva (es. se Berlusconi è stato premier, se Prodi è stato premier, allora anche Blatter...).
Ma oltre che dal mondo accademico, i motivi che spingono questa testata web a sostenere, con tutti i mezzi virtuali a disposizione, il dirigente Fifa riguardano principalmente i suoi contributi allo sviluppo, alla conservazione ed all'innovazione dello sport più famoso al mondo, di cui la recente "doveva passare l'Australia" (detta al commesso di un negozio di scarpe di Sidney, mentre cercava di ottenere uno sconto sul modello stivaletto di coccodrillo a tredici tacchetti) non è che l'ultima di una lunga serie di testimonianze (ancora oggi oggetto di contrasti tra i ricercatori del Processo del Lunedì e quelli di Diretta-Stadio).Come non ricordare, ad esempio, i consensi unanimi ricevuti dall'articolo - eccezionalmente avanti coi tempi - "Sull'abolizione degli inni nazionali a causa dei fischi"? E, preso atto dell'ormail consolidata apertura dei regali e degli scambi di letterine di San Valentino alla fine delle partite, l'altro articolo "Sull'istituzionalizzazione di pratiche ormai largamente diffuse con una stretta di mano finale"? E come non ricordare la già citata - su queste pagine - monografia "Sulla sostituzione dei rigori finali con uno scopone scientifico tra i capitani delle due squadre (o, in alternativa, un giocatore a scelta)"?
Comunque, la battagli più convinta il Presidente Fifa - sin dall'inizio del suo mandato - l'ha sempre condotta contro il gioco duro e violento. Nonostante oggi si possa sicuramente affermare (come ampiamente testimoniato dal delegato sindacale dei neuroni di Peter Cech e dal pelo incarnito della caviglia destra di Francesco Totti) che la battaglia sia stata vinta, Joseph Blatter dimostra tutta la sua dedizione, proponendo alla comunità scientifica mondiale l'espulsione dopo tre cartellini gialli; e ribadendo che l'arbitro deve saper leggere una radiografia ed essere munito - nell'apposito taschino, di tutti gli strumenti adatti per l'amputazione degli arti, inferiori e superiori. (Foto da www.theage.com.au)

venerdì, ottobre 27, 2006

Intercettatio, Moggis Processum

Dal "Dizionario Della Lingua Italiana" Treccani-Cattì, Edizioni Panini (con Juve in Champions League), Stagione 2006/07
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Intercettatio -onis
Parola ambigua che può indicare le telefonata alle hot line e 144 intercettate illegalmente a Prodi e finite in bilancio sotto il capitolo "Emergenza Alluvionati" (ex Finanza Creativa, cfr. Tremonti, Giulio e Guardonismo); così come l'edizione 2006 della Costituzione Italiana, accompagnata dal saggio introduttivo di Savoia, V.E.
Sinonimi: Afghanistan, Iraq, Trapianto di capelli
Contrari: Approvazione Finanziaria, Tasse, Pensioni, Precariato/Precarietà
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Moggis Processum
Viene volgarmente chiamata una nuova specie di fungo, la cui peculiarità è quella di spuntare in gruppi di quattro ogni volta che il tecnico Carlo Ancelotti schiera una sola punta; da distinguersi dalla Berluskonis Processum, appartenente alla stessa famiglia, ma che generalmente cresce solitaria (sebbene siano stati trovati esemplari accanto al Previtis Innocentia) soltanto in prossimità di un seggio elettorale. (Foto da www.inmediatamente.it)

mercoledì, ottobre 25, 2006

Putin in semifinale!

L'ultimo posto della semifinale di "La sai l'ultima?" viene occupato - per acclamazione unanime - dal Presidente russo Vladimir Putin, che ha deliziato la platea con una serie di battute a scatola cinese dove, per capire l'ultima, era necessario aver lanciato - almeno - una bottiglia molotov contro un manifesto, maglietta, ecc. che iniziasse per "cece" e finisse per "nia".
Del passato dell'ex kgb e judoka si pensava di sapere ogni cosa. Invece, i nostri solerti inviati, oltre a scoprire le solite bustarelle; o che la metropolitana di Roma andava ad una velocità superiore ai 15 km orari (è stato effettuato un test di corsa tra un convoglio della metro e una tartaruga con lesione al menisco ed interessamento dei legamenti crociati e - seppur di poco - sembra che l'anfibio abbia effettivamente prevalso); sono riusciti a scovare ben altro.
Nella vita del concorrente russo spuntano infatti dei trascorsi da hooligans, tra le file delle brigate Motammazz', riconducibili al tifo organizzato del West Ham United. Il leader del Cremlino sarebbe inoltre stato visto, al seguito della recente trasferta palermitana del club, intento a comprare in rubli una bottiglia di vodka al Mercato del Pesce di Palermo, con la maglietta simbolica "Against Spaghetti & Against Paella". Dopo la sconfitta della sua squadra, il Presidente russo avrebbe cercato di corrompere un certo Don Ciccio a non vendere la sua bombola di gas ad un muratore ucraino regolarmente clandestino. (Foto da www.ftd.de)

sabato, ottobre 21, 2006

La sai l'ultima?

Da qualche tempo "La sai l'ultima" va in onda a reti unificate su ogni canale, sul digitale terrestre e, grazie al televideo, è possibile vedere anche i sottotitoli che spiegano cosa non-ci-sia da ridere. L'ultima edizione, andata in onda in differita di un quarto d'ora per permettere agli spettatori di metabolizzare lo spirito del programma, ha però lasciato il segno.
Si parte col botto, con la squalifica di uno dei super-favoriti alla vittoria finale: il Presidente iraniano Ahmadinejad che, per l'ottantaquattresima volta di fila (senza prendere fiato e senza nemmeno passare dal via e costruire una centrale nucleare in Vicolo Stretto) ha presentato la stessa barzelletta sugli ebrei.
Ma la puntata aveva in serbo ben altro. In particolare, ha destato profondo interesse la battuta-riflessione di Vladimir Putin, che ha voluto portare - se ancora ce ne fosse bisogno - agli occhi dell'opinione pubblica il problema dei diritti del violentatore a cui la donna oppone un netto rifiuto. Il Presidente russo ha infatti colto l'occasione della kermesse tv per annunciare il varo di una legislazione che, mettendo il suo paese al passo con i tempi, fornisca al violentatore tutto il sostegno (psicologico, morale e materiale) di cui necessita, in osservanza della Dichiarazione sui Diritti dell'Uomo, firmata a Guantanamo dai rappresentanti di Cina, Usa e Urss (con un clamoroso voltafaccia, il delegato nordcoreano ha preferito non partecipare, per sostenere la sua squadra impegnata nell'esplosivo match di qualificazione alla Coppa d'Asia contro l'Iran).
Il Presidente del Consiglio Romano Prodi ha quindi avuto vita facile: per assicurarsi la vittoria finale (senza rischiare niente), non ha fatto altro che andare sul classico, raccontando la barzelletta della scimmia che non vede/non sente/non parla, a cui hanno intercettato un sms che diceva: "Gentile cliente, il suo credito sta per finire". (Foto da www.worldpress.org)
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Online la mia recensione di Mersenne, Stolen Dresses e Yellow Capra, YC.

martedì, ottobre 17, 2006

Prodi in Spagna

La visita del Presidente del Consiglio Romano Prodi è stata salutata con estremo interesse dalla Lega Indipendente dei Toreri con le Gambe Corte. A tenere banco, oltre a questioni secondarie come la proposta da parte di Abertis (in collaborazione con Autostrade per l'Italia, Autogrill e Hotel Quisisana) di aprire delle arene di intrattenimento tori nelle aree di servizio dello stivale, è stato quello che si preannuncia come un infuocato mercato di gennaio. In base alle ultime indiscrezioni, si profila all'orizzonte un complicato scambio di prestiti che vedrebbe: Raiuno al gruppo Mediaset, insieme a conguaglio e a uno a scelta tra Malgioglio, Giurato e Bigazzi; Italia Uno alla Rai (senza però Studio Aperto e Lucignolo, che hanno rifiutato il trasferimento e sono stati messi fuori rosa); Retequattro e Raitre a giocare all'estero (Emilio Fede ha già annunciato - fuori onda - le sue intenzioni con un sereno "ma andate affanculo!"); Capello invece si sarebbe aggiudicato su Ebay due uniformi franchiste (per lui e per Emerson) e il kit "Colpo di stato for dummies", in occasione della prossima visita del Real Madrid alla casa di riposo "Hasta La Victoria".
Il premier Romano Prodi ha inoltre voluto precisare che Guido Rossi non-si occuperà anche della finanziaria, perchè aveva il telefonino guasto e non è riuscito a contattarlo prima dell'inizio della nuova serie di Doraemon. Tuttavia, anche senza la sua solida non-esperienza (che avrebbe tanto giovato alla stesura della manovra), il Governo è tuttavia riuscito ad aggiungere una nuova merendina e - in alcune aree più dinamiche, come il Nord Italia - perfino il mocaccino corretto alla grappa nelle macchinette automatiche delle aziende, migliorando - in questo modo - il tenore di vita di milioni di cittadini.
D'altro canto, le critiche sui provvedimenti verso la classe media non lo sfiorano nemmeno. Queste - infatti - si baserebbero su una sua estemporanea dichiarazione non confermata ufficialmente dal suo fornaio di fiducia, in base alla quale il Primo Ministro avrebbe espresso legittimamente i suoi dubbi sulla libertà di stampa in Italia ("ce-l'hanno-tutti-con-me- perchè-perchè!"), peraltro già messa in discussione da una strofa di una canzone di Morandi-Pappalardo alla Sagra del Ceppicone di San Casciano Bagni. Comunque, risolta la questione operaia, il premier non intende deludere la middle-class e - a questo proposito - sta studiando insieme ai suoi colleghi Visco e Padoa Schiopp(ol)a, un decreto legge per inserire l'Happy Meal di McDonalds fra i buoni pasto.
Il Capo del Governo ha voluto infine concludere, citando una massima di un anonimo autore ungherese: "che io sapessi o meno, se mentivo o dicevo la verità, in fondo è qualcosa senza importanza". (Foto www.swissinfo.org)
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Comunicazione di servizio: sicuramente nessuno avrà notato il sottilissimo passaggio (degno delle migliori operazioni commerciali/finanziarie italiane) da Blogspot a Google (ossia Blogspot Beta). Ebbene sì: ho ceduto anch'io! Adesso non mi resta che comporre una canzone anti-Bush, contattare Zucchero e fare un duetto al Live Aid.
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News: segnalo l'ottima intervista di Giov a Moltheni.

sabato, ottobre 14, 2006

mercoledì, ottobre 11, 2006

Le provocazioni di Scarlett

Dopo il "non sono poi tanto intelligente" della Hilton (con quel "poi" che ha scatenato orde di filologi, semiologi e metalmeccanici della Fiom), continuano le dichiarazioni provocatorie di Scarlett Johansson. Ai microfoni di Telemandoadì, sorseggiando un margarita ai bordi della piscina dell'hotel Maracaibo (dove l'attrice americana stava partecipando ad un sit-in contro la fame del mondo), si è ancora lasciata andare allo sfogo. Dopo il polemico "non sono sexy", che ha fatto insorgere il Sindacato Indipendente dei Gestori di Siti Erotico-Giornalistici d'Autore [SISEGA] ed ha addirittura spinto l'autorevole rivista scientifica greca Che-popò a farle causa, l'attrice più famosa del momento ha dato di nuovo scandalo. Il suo "non sono promiscua" è una chiara sfida alla libertà sessuale della comune di Monticchiello (l'attore Rocco Siffredi ha precisato che i suoi legali non le faranno causa soltanto perchè ne ha una già in corso su alcune definizioni contenute nella metafisica di Aristotele).
Ma il successivo "sono una monogama seriale: quando sono in coppia, sono in coppia" ha rischiato di causare un incidente diplomatico-religioso con i mormoni di Salt Lake City, i quali da decenni vivono nella più perfetta armonia con le loro 18 mogli, 13 capre, 7 castori delle montagne rocciose, 3 pitoni e un aspirapolvere Folletto (fornito di ricambi e accessori) a testa.
Woody Allen non ha voluto rilasciare commenti sulla drammatica vicenda della sua nuova musa. Ha solo detto di aver già avviato contemporaneamente le pratiche di divorzio da Soon-Yi, le pratiche di adozione per la Johansson (che non dovrebbe rientrare nella legge Bosman e inoltre sfrutterebbe il posto per un extracomunitario lasciato libero dal figlio Dylan, che è scappato con il suo maestro di yoga) e le successive pratiche di matrimonio. (Foto da www.movieweb.com)
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domenica, ottobre 08, 2006

La nuova finanziaria

La notizia sensazionale - o forse soltanto normale - dopo una tre? quattro? cinque? giorni di sciopero (con tassativo ponte, ottenuto dall'ormai potentissimo sindacato Corocoropollon) dei giornalisti prima della carta stampata, poi di Topolino, poi quelli radio-televisivi, a cui si sono aggiunti i saldatori di Figline Valdarno (perchè l'Arci Figline era chiuso), i membri del Centro Sociale "Pannella For Pope" e gli ammutinati dell'Isola Dei Famosi (nonchè l'ex playmate Shanna Moakler che, dopo il diverbio con la Hilton, non si sentiva più in grado di discutere - con gli ammiratori - dell'esistenza di vita su marte), è che è nata una nuova società finanziaria, già quotata nella borsa di Katmandu, che permetterà di contrarre prestiti agevolati per pagare le tasse. Il presidente della nuova compagnia, ai microfoni della radio nepalese Li-Mortacci-Vostr-I-E-De'-Cinesi, per la presentazione del libro di Luca Cordero di Montezemolo "L'ubiquità, l'onnipresenza e la liquidità nel Diritto Mercantile Medievale della Repubblica di San Marino", ha innanzitutto voluto ringraziare il ministro Padoa Schiopp(ol)a, per le sue dichiarazioni responsabili, che hanno permesso di rendere stabili i mercati, l'atollo polinesiano di Tubuai e pure il dio Montezuma. Secondo il dirigente infatti, senza quel suo "nuove entrate, ma meno tasse", presentato alla "Fiera del consumo bio-compatibile di polli d'allevamento con una gamba sola"; a cui ha fatto seguito l'ancora più preciso "le tasse di quest'anno saranno rimborsate fra due anni", a C'è posta per te, sotto le incalzanti domande del postino della De Filippi Tikipikicipi; non sarebbe stato possibile offrire in tempi così brevi un servizio indispensabile alle famiglie, che sicuramente rilancerà il consumo di concime per la varicosa ridens e di carta igienica ecologica per criceti affetti da sindrome del colon irritabile (ibs). (Foto da www.repubblica.it)
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Online le mie recensioni di Spielerfrau, The Sad Part e Hey Willpower, PDA.

domenica, ottobre 01, 2006

L'impegno sociale secondo Groucho, I

In risposta alla collana "I Grandi Saggi, La Biblioteca del Pensiero Contemporaneo", acquistabile con Repubblica o L'Espresso (finanziamento Taeg ****, polizza Kasko e Te-possino inclusi, soggetti ad approvazione Cgil-Cisl-e-Uil, Prestitò e Focus di ottobre), vi proponiamo "L'impegno sociale secondo Groucho", al costo di 12,90 kb (+ favori sessuali vari) a vignetta. L'iniziativa vuole inoltre rendere omaggio, in occasione dei vent'anni di Dylan Dog - appunto - al suo assistente. Ai primi 5 fortunati commentatori in omaggio il divx "L'ottimismo è il sapore della vita" (o, in alternativa, "Modellare i punti critici - glutei e gambe"). (Da Dylan Dog n°125, "Tre Per Zero")